А н т и в и р у с: - Ты кто?
В и р у с: - Область данных!
А н т и в и р у с: - А не вирус?
В и р у с: - Ни боже ж мой!
А н т и в и р у с: - А зачем прерывания перехватываешь?
В и р у с: - Я?!
А н т и в и р у с: - Ну не я же! Вот подпрограмма...
В и р у с: - Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке
оригинала в альтернативной кодировке.
А н т и в и р у с: - А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?
В и р у с: - А вдруг хозяин спросит: <<А где мои ЕХЕ-файлы?>> А я ему:
<<Вот они!>>
А н т и в и р у с: - Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус!
В и р у с: - Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори!
На самом деле я... антивирусная вакцина!
А н т и в и р у с: - А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
В и р у с: - Откуда я знаю?! У хозяина спроси!
А н т и в и р у с: - А если я тебя на всякий случай грохну?
В и р у с: - А если я тебя?
А н т и в и р у с: - Не получится! У меня управление...
В и р у с: - А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
А н т и в и р у с: - А при чём тут моя контрольная... ой!
В и р у с: - То-то же...
В семье программиста несчастье. Жена прибегает в слезах:
- У меня случился выкидыш!
Программист задумчиво чешет репу:
- Мда-а... Баг в бета-версии...
Рекламное.
Это моя рука... А это - её рука...
Это моя нога... А это - её нога...
Это моя спина... А это - её спина...
А этого у неё нету...
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас
беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!!! Девушка,
радостно:
- Да доктор, у меня ещё и молочница!
У настежь открытого окна ВЦ сидят два программиста и
курят.1 й:
- Видишь во-о-он тот тополь?
- Вижу, ну, и что?
- Ты знаешь, у него обратной стороны нет!
- Как это?!
- Да ты понимаешь, та программа, которая его рисовала -
умная, с оптимизатором, то что не видно - не рисует...
На уроке русского языка.
- Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: "С
ветки упал сухой лист".
Один из учеников:
- А что такое "сухой лист"?
- Да нэ знаю, наверно, птиц такой...
Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
- Кусок жареного дерьма с чесноком.
Вторая:
- Того же, только без чесночка.
- А почему сегодня без чеснока?
- А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.
На cеребряной свадьбе у графини спрашивают:
- Скажите пожалуйста, как вам удалось прожить с графом 50 лет
и ни разу не поссориться?
- Сразу после венчания мы возвращались в карете, и лошадь
оступилась. Граф повел левой бровью и сказал: "раз". Через
минуту лошадь снова оступилась, граф опять повел левой
бровью и сказал: "два". Когда мы почти приехали, лошадь
снова оступилась, граф сказал: "три", достал пистолет и
пристрелил лошадь. Мне стало жаль бедную лошадку, и я
сказала: "Дорогой, по-моему, это слишком жестоко". Граф
ответил: "раз". Тогда я сказала: "Но ведь это был один из
самых породистых скакунов". Граф ответил: "два"... С тех
пор мы живем счастливо и ни разу не поссорились.
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а
они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а
в пятницу вечером уходят!
Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке,
простирает руку и говорит:
"Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости
котогой все вгемя говогили большевики... Ку-ку!"
Звонок по телефону:
- Алло, это Московская Патриархия?
- Да.
- Отдел снабжения?
- Да
- Отца Лившица позовите, пожалуйста...
Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил бешеную цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся Россия. Вечером на его выступлении было всего 10 человек. Администратор был просто в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают.
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!
Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.
В клинике, после утреннего обхода:
- Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали. Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
- К эфтаназиологу, голубчик, к эфтаназиологу...
Последние слова старой девы (очень старой):
"Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка знакомства начинается с реплики "почем минет, уродливая сука?".
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.
Закон Уолтмена. Hикогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.
Hастоящие программисты делают так: COРY CON РROGRAM.EXE
Программа - это последовательность обработки ошибок.
Стоит ли писать программу, если заранее знаешь, с какого оператора она
начнется и каким закончится?
У нас нет программного обеспечения, зато есть беспечное
программирование.
Visial Basic - лучшая защита от программирования
Мой родственник - врач-анестезиолог. А врачи, случается, дежурят частенько сутками
в больницах. В полночь плохо стало 87 летней старушке в госпитале. Нужно срочно
из обычной палаты ее везти в реанимацию. День был такой метеочувствительный,
что кровати-каталки заняты, и медсестры при каталках. Пришлось врачу самому ее
везти, подыскав кресло-на-колесиках. А реанимационная комната с порожком, ну
никак не вкатить. Разогнался врач с креслом-каталкой, на скорости проскочил через
порожек, кресло-каталку тряхнуло, голова старушки на бок-то и упала. Реаниматоры
веки приподняли, зрачки посмотрели, пульс пощупали.
- Ты зачем нам жмурика привез? Кончилась старушка. Вези в анатомичку.
В анатомичку, так в анатомичку. Дело проверенное - разогнался врач с креслом-каталкой,
на скорости проскочил через порожек, кресло-каталку тряхнуло, голова старушки
поднялась. Открыла глаза старушка!
Делать нечего - пришлось врачам-реаниматорам кресло-каталку на руках через порожек
перенести. Кстати, вылечили старушку. 92-ой год ей уже.
Мне доктор вшил два пальца в рот - теперь я пью и не пьянею...
Дарёному экскаватору в ковш не смотрят!
У меня есть то, чего нет ни у одного миллионера - у меня нет денег!
Конечности появились потому что по суше было неудобно ходить в ластах...
Фитопланктон - это пища рыб-вегетарианцев...
Если человек перестанет пить - он умрёт через двое суток...
И таксист, и педик очень любят, когда у них сзади кто-нибудь пристроится.
У женщин и презервативов есть одна общая черта они больше времени
проводят в твоём бумажнике, чем на члене...
Камикадзе-профессионал...
Онанизм вызывает провалы в памяти, а также другие расстройства - забыл,
какие именно...
Хотела зевнуть - пришлось отсосать.
Лента новостей.
Проанализировав и творчески переработав телевизионную игру <<Первый миллион
>>, министерство образования утвердило следующую схему приёма экзаменов в
вузах.
Экзаменатор задаёт студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые
3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5.
Имеется три стандартные подсказки: 50*50, помощь аудитории и звонок другу,
а также две несгораемые оценки: <<1>> и <<2>>. Студент в любой момент может
прекратить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он
остановился.
Маленький мальчик по лесу гулял
Длинненьким хоботом птичек пугал
После копытами в лужу залез
Тихо качался Чернобыльский лес.
- Замечательный подарок сделал телезрителям канал ОРТ. На целый день
отменен показ рекламы. Спонсор отмены - фирма <<Дося>>.
Моисей вывел евреев из Египта, сорок лет водил по пустыне и привёл в
единственное в здешних краях место, где нет нефти...
Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком - то,
прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов!!!
- Что говорят две вампирши-лесбиянки, когда прощаются?
- До встречи через месяц...
Кабинет стоматолога, обеденный перерыв.
Слесарь в белом халате,-по заданию доктора
ремонтирует плевательницу.
Распахивается дверь, Вскакивает дама "бальзаковского"
возраста и орет с порога:
-Мне нужно вырвать зуб срочно!!!
Слесарь попытался объяснить:
-Я не...
Дама бросает на столик 100$ и падает в кресло.
-Откройте рот шире, еще шире.
Берет слесарь клещи и процесс пошел...
схватил за зуб рванул....
Дама с диким воплем вскакивает и убегает.
Минут через 10 к поликлинике
подъезжают 2-а 600 МЕРСА.
В кабинет вламываются шесть мордоворотов,
cамый навороченный орет:
-ТЫ...ТЫ...ЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ!!!!!
ТЫ....ЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ!!!!!
Лезет в карман,бросает на стол 1000$
-ТЫ...МОЕЙ ТЕЩЕ,ВМЕСТЕ С ЗУБОМ,ЯЗЫК ВЫРВАЛ!!!!!!
Еврей спрашивает у русского
- А правда, что в новых российских паспортах нет графы
"национальность"?
- Правда. но для вас паспорта будут шестиугольные
В суде. Подсудимый:
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого
мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! Судья
адвокату:
- Что вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...
Диалог на бегах:
- Что ты у него спросил?
- Который час...
- Покажи. Они золотые?
Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое
последнее слово:
- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я
совершил против своей воли.
- Ничего, - отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против
твоей воли.
Парнишка познакомился с девицей на дискотеке. Проводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка играет, сидят рядышком на одном диване... Парнишке что-то взгрyстнyлось. Девица смотрит - надо проявлять инициативy. Встала, начала перед ним танцевать. Паренек мрачнеет. Девyшка постепенно переходит к легкомy стриптизy. Жентельмен вообще в траyре... Деваха растерянно снимает лифчик. У бой-френда - депрессняк. Девица на нервах:
- Hy что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой смyрной???
- Да вот... Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет.
Один новый русский говорит другому:
- Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
- Что ты имеешь ввиду?
- Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.
- А жены что?
- А жены заладили как попугаи в один голос: "Hа Канары, на Канары, на Канары!"
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.
Встречаются двое друзей после ВЧЕРАШНЕГО. Один у другого спрашивает:
- Слышь, братан, как ты себя после вчерашнего чувствуешь?
- Да хYево, голова после вчерашнего трещит, в общем никакой. А ты?
- А я как телепузик ПО.
- Почему???
- А я с утра принял и мне все теперь ПО.
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы.
Проститутка вышла замуж. Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой.
- Ну как там, замужем?
- Классно! Вечером я захожу в альков, а муж...
- А что такое альков?
- Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар...
- А что такое пеньюар?
- Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член...
- А что такое член?
- Ну, хYй по-нашему, только помягче.
- С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика,
я не могу смотреть футбол.
Совет: Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если же он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга - "Экзотические блюда".
Новость: Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.
Новость: Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.
Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином,
прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом.
Это было прошлым летом. Работали мы (я, мой напарник и начальник) на одной довольно
милой заправке. Солнышко, цветочки, зеленая травка и т.д. В общем, взяли пива,
сидим пьем. (Специфику работы описывать не буду, скажу только - работа длится
долго). В общем, пиво и солнце через некоторое время сделали свое дело и мы решили
закурить! В это время из кустов вылезает "женщина" раз наверное в десять пьянее
нас и заявляет:
- Дайте закурить!
Мой начальник (уже тоже прилично выпив) затягивается и отвечает:
- Вообще-то на заправке не курят!
Далее следует трехсекундная пауза и ответ:
- А Я ПЕШКОМ!!!
Реклама Делми:
Муж: Таак, откуда цветы?
Жена: У кого-то раньше встаёт!
Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо
и не здоровается.
- Вовочка! - окликает его учительница. - Ты почему не
здороваешься?
- А я не умею.
- Ну, как, например, здоровается твой папа?
- А у меня нет папы.
- А кто у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну, вот вернись и поздоровайся со мной так, как
здоровается твой дедушка. Вовочка возвращается, идет
навстречу учительнице, снимает кепчонку и бьет ею об землю:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!!!
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая
второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windоws. А тебя?
- За то, что я под Windоws.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windоws.
Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько...
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и &бем.
Разговаривают два программера:
- Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и вискарек, и водочка! Через полчаса - уже никакой, а на столах - не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сортир, поблевал хорошенько - и продолжил!
- Вот и мне CTRL+ALT+DEL всегда помогает...
Последние слова водителя грузовика:
"Эти старые мосты простоят еще вечность!"
"Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь..."
(Из обращения Президента к народу)
Новость: В ответ на открытие ресторана "Голливуд" в Киеве в Голливуде открылась "Iдальня им. Довженко". А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.
Закрой один глаз.
Оттопырь нижнюю губу как можно дальше.
Загадай любое желание.
Ну ты раскатал губу, одноглазый.
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые
и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не
сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
Жена HР жалуется подруге.
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на
салон красоты, а он, сволочь, посмотрел внимательно - и дал 500.
Идет заседание сельсовета.
(П)редседатель держит речь.
П: Давайте кyпим новый комбайн!
Все: Давайте!
(Г)олос: А нах#я он нам!
П: Hy тогда давайте кyпим новый трактор!
Все: Давайте!
Г: А нах#я он нам!
П: Хорошо, а что вы предлагаете?
Г: Давайте кyпим воздyшный шар, надyем его и отпyстим!
П: А отпyскать-то зачем?
Г: А нах#я он нам!
Hам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем... Hам
приходится делать это даже когда очень противно... Почти все стараются не
заплатить... Все нас матерят... Hас презирают как верхи, так и низы... И зачем
я стал программистом...
Помирает молодой программeр. Видит Бога и начинает причитать:
- Боже, ну почему я так рано умер - я ж жене не изменял, вирусов не писал,
РWL'ки не воровал!? За что ты лишил меня жизни?
Бог машет библией и говорит: "RTFM, батенька... RTFM!"
Спускаются старый сантехник и молодой стажер в подвал.А там по грудь жидкого
г%вна.Старый отдает молодому сумку с инструментом,разбегается и ныряет...
Выныривает -"Ключ на 22" - берет и снова ныряет,потом - "Монтировку!" - ныряет
- "Ершик"...Г%вно медленнно уходит в люк.
Старый отряхивается и говорит молодому: "Учись,пацан! А то так и будешь
инструмент подавать!".
Сидят за кружкой пива три приятеля. Один жалуется:
- Что-то с возрастом совсем память стала плохая.
- Hе говори! Я стал забывать презерватив перед сношением надевать.
- А я, наоборот, - потом его снимать!
- А я вообще забываю трахаться, пока жена не напомнит.
- А я..., а о чем это мы?
Разговаривают два российских бизнесмена:
- Hу, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды,
а ты мне все - юридические лица, юридические лица...
Мойша приходит к Абраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает
одну и спрашивает:
- Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату?
- У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц.
Размер этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв.
дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц.
- А если я буду с женой и двумя детьми?
Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы
отвязаться, он говорит:
- Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, - при этом считая, что
платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится.
Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и
не радовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико.
Hо тут Мойша добавляет:
- Абрам, только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц.
Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается, но все-таки Мойше
каким-то чудом удается убедить его в том, что деньги он отдаст с
гарантией.
Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10$. Абрам:
- Ты что мне даешь? Ты что, считать не умеешь? 10 центов возводим в
квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000,
поэтому должен ты мне 1000$!
- Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть? Считать надо честно: 10 центов -
это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат - получается 0,01$, то есть один цент.
Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас
получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!
Hовый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша
фамылия?
- Hа букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу
бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- Hа букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что
это товарыщ Hыкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?
Катафалк останавливается на остановке. Выходят несколько человек... один
заходит. Обращается к водителю:
- А на диване сколько стоит?
Уважаемые читатели! В прошлом номере нашей газеты по техническим
причинам допущена опечатка. Вместо: "Кандидат в депутаты Иванов совершил
поездку по регионам, где встречался с избирателями и решал многие
наболевшие проблемы", следует читать: "Иванов - козел!".
- Сижу я в путинской комнате....
- Где-где?
- Hу, в сортире...
Студенты-медики рисуют на заборах
Гораздо хуже, чем студенты-живописцы.
Зато - с подробным знанием предмета.
Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова
ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе.
Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и
произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл):
- Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже
воскликнул: "Ай да Пушкин, ай да бычий х..й!"
Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров
сигнализирует: "Hе-ет!". Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает
второй перл:
- Ай да Пушкин, ай да в ж..пе гной!
Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: "Hе-ет!".
Вовочка пытается спасти ситуацию:
- Ай да Пушкин, ай да мудозвон!
Дети сползают под парты, учительница стоит красная как рак. Петров
подсказывает: "Сукин сын! Сукин сын!".
- Точняк! Х..й поймешь, что этот сукин сын сказал!!!
Hабор игрушек для всей семьи:
для ребенка -- Ванька - встань-ка,
для отца -- Ванька - налей-ка,
для матери -- вынь-ка - всунь-ка...
Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему приводят в камасутре очепятки...
Участвyют (Преподаватель) и (С)тyденты.
(П): Что означает бyква "Г" в аббревиатyре ГПЛ.
(С): Главное...?
(П): Hет!
(С): Госyдарственное...?
(П): Hет!
(С): Тогда что-то очень не хорошее....
В центре Красноярска на оживленном регулируемом перекрестке
с трехполосным движением, наблюдал такую картину:
старая сгорбленная бабуся в платочке подошла к проезжей части,
перекрестилась... и пошла на красный свет!!!
Крестное знамение творит чудеса - она благополучно перешла
на другую сторону. Все, кто это видел, были в ауте.
Работаю я учителем математики, в частности есть у меня 5
класс. Учебник, по которому я работаю, в принципе неплох, но
по его первым изданиям ещё я сам учился, поэтому извести из
него полностью совковые реалии, видимо, невозможно. Иногда я
объясняю своим пятиклассникам, что такое сбор
металлолома, и почему этим занимались не бомжи, а пионеры,
чем отличается озимая пшеница от яровой, почему автобус
едет со скоростью 15 км/ч, а в следующей задаче Вася идёт
пешком 63 км и т.д. Апофеозом стала задача, в которой
упоминался шагающий экскаватор, вычерпывающий какие-то
немыслимые кубометры грунта, примерно с полкабинета разом.
Эта машина особенно поразила детское воображение. Хочу
привести дословно ещё одну задачу, которая понравилась мне
своей воистину былинной формулировкой:
В лес доставили 160 семей муравьев. для каждой семьи
отвели 1/4 га. На такой площади неутомимые санитары
способны уничтожить за сезон около 8 1/2 тыс. гусениц и
личинок лесных вредителей. Сколько гектаров земли отвели
для 160 семей муравьёв и сколько они способны уничтожить
за сезон гусениц и лесных вредителей?
(Учебник Барановой и Борчуговой для 5 класса СПб Спецлит,
1999, стр.268, задача 940)
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро
легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.
Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван,
включу телевизор и буду пердеть время от времени.
Провинциальный гомик, решив оттянуться по полной программе, приезжает в
столицу. Там он заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену:
- Ты не подскажешь, где меня здесь могут выебать?
- Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору.
Провинциал идет, куда ему указали, стучится в дверь. Из-за двери голос
спрашивает:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня выебли!
- Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов.
Голубой просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10,
полчаса... Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова
спрашивают:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня выебли!
- Как, еще раз?
Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя
панков-староверов, до сих пор показывающих fuck двумя пальцами?
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю,
это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...
Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.
Если жена утром не разговаривает-значит вечер удался.
Письмо в ЖЭК:
- Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а
то когда у нее течет, у меня капает...
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если
я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Идет хиппи по канализации и плачет. Навстречу ему панк и
металлист. Панк:
- Хиппи, хиппи! Ты чего плачешь?!
Хиппи:
- А-а-а!!! Я фенечку в ванной потеря-а-а-ал!
Металлист:
- Погоди... что такое "фенечка"?
Панк:
- Не... что такое ВАННА?!
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчера муж приехал...
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!
Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- Православную литературу
- Свечи
- Иконы
- Грехи
Постоянным грешникам скидка!
- Ты помнишь Вову? Теперь в Большом театре...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
- А Петю? У него теперь во Франции своя труппа...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
- А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
- Вы знаете, святой отец, я бLядь.
Он ей:
- Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет...
- Да вы не дослушали, святой отец, я, бLядь, курю.
(Посвящается реконструкции мостов, дорог и теплотрасс в Москве):
Прилетает Лужков в аэропорт, а авто его не встречает. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально.
- Поехали, - говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
- Ну ты даешь! - говорит Лужков таксисту, - А что за дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
- Не-а. Ты и там перекопаешь...
Последние слова двух укротителей львов:
"Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
- Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы...
... Потом она ушла в офф-лайн.
Реклама здорового образа жизни:
Катя. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ.
Р.S. 200$ в час...
Объявление: Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
Афоризм: Россия станет хорошо жить,
когда Москва разрастется до ее размеров.
Объявление: Продам импортный бинокль. Цветной.
У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год,
спрашивают с Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину. Любую. Hадувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
- Хорошо - отвечают с Земли.
Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его
разгружать. В самом конце находят коробку с надписью
"Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают
тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению:
"Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать
в член до полного удовлетворения".
Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?!
- Hе, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!
- Дорогая как ты прекрасна в этом туалете
- Закрой дверь придурок !
-------- Объявление! ----------
Разыскивается Максим Кyльман, бывший 2:5001/386.17, для
половых сношений. Hайдy - вы@бy.
Виноват композитор - а бьют по клавишам.
3 кнопки, которые потрясли DOS.
Сколько ни говори "говно" - а огород сам собой не удобрится!
Я так часто имел совесть, что она подала на развод...
Если вы забыли - трахали ли вы лежащую рядом женщину - лучше повторите, ч
тоб не думалось...
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным
здоровьем?
- Совершенно верно! Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище -
нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить...
У нас был Ленин, так дети юные ленинцы.
А если на Кубе Кастро, то дети юные кто?
В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - ч
итает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг
замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает
набухать...
Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстёгиваться. Девушка холодеет от
ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвётся
наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь,
свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот: <<Ну вот - всегда так...>>.
Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно
спастись.
- Зачем блондинка долго-долго сидит возле розетки?
- Она ждёт электронную почту от друга
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка <<ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО>>.
Приходит мужик к директору цирка:
- У меня номер есть обалдеть - симфонический оркестр мышей!
- Как - мышей?!
- Так - мыши, 120 штук, играют первый концерт Брамса...
- Ну показывайте...
Мужик открывает чемодан, оттуда выходят мыши во фраках с инструментами,
рассаживаются, мышь-дирижёр подходит к пульту, стучит палочкой... и они влё
гкую отыгрывают концерт...
Директор:
- Д-д-да-а-а-а... Но, к сожалению, взять не можем...
- Как так... мыши же... первый концерт... Брамс...
Директор, на ухо мужику:
- Вы понимаете, третья скрипка слева - еврей...
Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина.
Один, картавя, спрашивает:
- Абрам, а кому это памятник?
- Это украинцам, Моня они тут когда-то таки жили!
- Вы слышали? Рабиновича-то сослали!
- И что он там, в ссылке, делает?
- Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит
морозоустойчивых евреев.
- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!
- Самое полезное - это ходить босиком.
- Вы правы, доктор. Если я просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно
болит голова. %*)
Встречаются два еврея. Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
- Hо ведь она слепая!
- Так это же хорошо! Ты сможешь делать у неё на глазах всё, что захочешь!
- Hо она и немая.
- Отлично! Ты не услышишь от неё ни слова.
- И глухая.
- Превосходно - говори ей что хочешь - она не услышит.
- И хромая!
- Тем удобнее будет гоняться за юбками!
- Hо она ещё к тому же и прыщавая!!!
- Hу, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни достоинства?
Прапорщик проходит медкомиссию.
Окулист просит:
- Закройте левый глаз, - и указкой показывает на букву.
Прапорщик молчит.
- Закройте правый глаз.
Прапорщик снова молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите? - встревоженно спрашивает врач.
- Да нет, вижу я отлично, но только забыл как они называются.
Идет фидошник по yлице, видит, как маляр закрашивает нецензyрные слова на
заборе.
"наверное модератор", - подyмал он.
Мент тормозит камаз и говорит:
- Что, КамАЗ, танки грязи не боятся?
- А ты не грязь, ты - мyсор.
Урок истории. МарьВанна:
-Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
-Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил
французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
-Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
-Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой
Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
-Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
-Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а
теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!
таксист подвозит "нового рyсского" домой. тот расплачивается ровно по счетчикy
Т: я вот вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не глядя дал!
HР: правильно, y него папаша - миллионер, а я - сирота
MN> Linux Red Hat - коммунист.
MN> Linux Black Cat - анархист.
MN> FreeBSD - сатанист.
MN> Unix SCO - мазохист.
FreeSCO - садомазахист
OрenWall Linux - параноик
SlackWare Linux - извращенец
Debian Linux - максималист
Mu Linux - минималист
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не понимает
из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. Заполняется анкета
прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается,
ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
Сегодня на www.rbc.ru новость о проблеме проституции.
В тексте:
...
По словам генерала, подмосковные милиционеры проблему проституции "изучили изнутри"...
У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку,
хозян обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не
оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать
малыша. Серце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан".
Прошло время. Палкаша подрос.
В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что
бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин.
Возврашается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает
оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи не ест - фигуру бережет!)
У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается!
Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!
- Когда он умер, он оставил все свое богатство
детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей.
Оля - моя мечта, Аня - девушка моей Оли, то есть
девушка моей мечты...
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы
выразить в грязной матерной форме.
Вот вы говорите, что истина в вине... А если вина ещё не доказана?!
С утра выполнил свой супружеский долг - выбросил мусор.
Если не было ошибок молодости - то и нас с вами было бы меньше...
Не перегибайте палку - численность населения и так падает.
Находясь в состоянии тяжёлого отрезвления...
Бесплатный хостинг хуже бесплатного татаринга.
Лучше иметь тёщу-скандалистку, чем тестя-каратиста.
Я имею совесть не часто, а то она yстаёт...
Нам что драться, что е@аться - лишь бы сверху быть...
Приходит как-то женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чего-то живот сильно болит...
Врач осмотрел ее и говорит:
- Ваш диагноз - синдром блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
- Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это???
Врач отвечает:
- Да у тебя лицо на жопу похоже, вот пук и не знает через какое отверстие выйти...
Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...
У моря - депрессия.
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...
- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону".
Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...
- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.
Девушка звонит парню по телефону:
- Помнишь, на новый год все были пьяные в доску, а мы заперлись в комнате и занимались сексом?
- Конечно.
- Hу вот, скоро ты станешь папой!
- Блин, &баный ларек!!
- Какой ларек?
- Который не продает спиртные напитки детям до 18 лет...
Русский с американским другом прогуливался по столице. Ну пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая:
- Какие-то у вас писуары неудобные!
Русский (ехидно):
- Зато на каждом этаже!
- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!
- Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
- Hу, если хороший, то через "и"...
Если есть дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит есть бабушка Жара и
внучок Душнячок.
Если не дать ребенку полюбоваться глюками в компьютере, используя
Windows, он может потом сделать это где-нибудь в подвале, используя
циклодол и клей "Момент".
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей
вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
- Доктор, я во сне храплю.
- Громко?
- Еще как!
- И это мешает вашей супруге, так?
- Hет, я не женат.
- Значит, вы спите один?
- Да.
- В чем же тогда проблема?
- Меня уже с пятого места работы уволили!
Сообщение, полученное по e-mail в воскресенье утром:
"Ккккооллляяяннн,. ,, бббууууддььь дддрруугггоомммм,. , ссхххходдиии зза
ппииииввоооммм!!1!! "
Да, я согласен, практически у всех мужчин есть недостатки. Hо зато у
каждого мужчины есть достоинство!
Мика Хакинен - позор финской нации!
Очень Шустрый!!!! ;)))
Папа, папа! Hаша мама сошла с ума! Мало того, что она разговаривает с
маргарином, так она еще и приготовила нам на завтрак уже сорок два
бутерброда из него!
Останавливает ГИБДДшник машинy, начинает доколебываться - рyчник,
огнетyшитель, доходит до аптечки.
- А презервативы y вас в аптечке имеются? - спрашивает.
Мyжик:
- Hетy.
- Тээк, а почемy?
- А про##али...
...
| |
