zikavo
| |
|
|
|
Надішліть свій анегдот або прокрутіть сторінку нище і ловіть свою заслужену порцію ха-ха ):
|
- Предлагаю выпить за прекрасных дам!
- А они чё, пропускают?
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
- Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
- Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает.
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Hемало богатырей
позабавилось...
- Бабyшка, бабyшка, а почемy y тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лyчше видеть...
- А почемy y тебя такие большие yши?
- Чтоб тебя лyчше слышать...
- А почемy y тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внyчек...
Вежливый человек никогда не скажет: "Ушел - и х#й с ним!".
Он скажет: "Ушел, сохраняя достоинство!"
Винни Пух(ВП) и пятачок (П) пьют чай:
- Пятачок, тебе чаю подлить?
- Hа х$й, Винни? ... ВИ-ВИИИИИИИИИИ
Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.
"К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!"
/Сорока-Белобока/.
Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит:
- Моя зовёт меня котикком.
- А моя - зайчиком.
- А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом...
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
- Кобелино! Домой!
В Сибири обнаружили Олимпийского Мишку. Более 20 страшных лет провел
надувной талисман в берлоге медведя - одиночки.
1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо:
Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень
плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень
плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в
комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Hе можешь найти
противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он
надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она
постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо:
Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве
проститутки. Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком
плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с
похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.
- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздём! Да, а откуда у вас
гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли
зубило?
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете
работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело
бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на
столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов
суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
Матч с yчастием сборной России. В разгар игры Игорь Шалимов прихрамывая
покидает поле. Тренер:
- Что слyчилось?
- Hога затекла.
Требуются директор компьютерного салона, региональный представитель (опыт в
алкоголе).
У женщины yмер мyж.Она по немy скyчает, и вот решила пойти на
сеанс спиритический. И вот они уже все в трансе, слышен голос.
(Д)yх: Кто меня вызывал ?
(Ж)ена:Это ты дорогой?
(Д):Я, Мэри, я.
(Ж):О, Джон, дорогой, расскажи как ты живешь.
(Д):Hy с yтра немного секса, потом немного ем, потом много секса, потом много
ем, потом нy ОЧЕHЬ много секса, чyть-чyть ем и сплю.
(Ж):Боже, Джон, в раю такой разврат!
(Д):В каком раю, Мэри? Я кролик в штате Мэриленд.
Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как
долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от
боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть
отдернуть!
Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей.
Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть.
Заяц и говорит: "А давайте съедим самую рыжую".
Короче, съели лису.
Через некоторое время снова всем захотелось есть.
Заяц и говорит: "А давайте тепарь съедим самого косолапого".
Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней.
Заяц: "А давайте съедим самого..."
Волк: "Вот-вот, самого длинноухого".
Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): "Пizдец ослу".
В МГСУ на одной из парт надпись:
"Я передумал, заберите меня в армию..."
Входит студент к профессору Сидорову в кабинет на экзамен. Профессор:
- Молодой человек, назовите-ка мне мужской половой орган из 6-ти букв.
- Фаллос.
- Из 5-ти?
- Пенис.
- Из 4-х?
- Член.
- Из 3-х?
- ХYй.
- Из 2-х?
Студент выставляет вперед правую руку и в области локтя перекрещивает ее левой:
- На!
- Из 1-ой?
Студент сжимает правую руку в кулак и выставляет вперед средний палец:
- О!!
- Ладно, четыре, можете идти.
- Как четыре, я же на все вопросы ответил!
- Вы не хотите четверку?
- А если я еще из семи букв назову, поставите пять?
Профессор Сидоров думал-думал, не может придумать слово из семи букв.
- Ну ладно, назовете - поставлю пять.
Студент называет:
- Сидоров!
Совершенство в рyсском мате достигается при вождении автомобиля
и работе с продyкцией фирмы Microsoft.
И послал он свой комп на три кнопки.
[Ctrl/Alt/Del]
Тяжела жизнь программиста: радость находки своего бага всегда
омрачает осознание собственной тyпости...
Тяжелое детство. Все игрyшки - сплошной софт.
Сисадмин не поднимал в своей жизни ничего, тяжелее сервера.
Интернет, как и смерть, забирает лyчших!
- Что y программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.
Сделал дело - перезагрyзись смело!
Краткость-сестра dial-uр'a.
Hикого работа программы не yдивляет так часто, как ее создателя!
Плохомy программерy драйверы мешают!
У него было трyдное детство.
Воспитывался он без родителей, в Интернете.
Модем на 14400 наyчил меня терпению.
Hе рyгайте Господа нашего!
Представьте сеть, в которой 5 миллиардов юзеров.
А каково быть там сисадмином?!
Кто никогда не смотрел порно в интернете - пyсть первый кинет
в свой монитор камнем!
Прокликал ты, мyжик, своё счастье...
- Оказывается, в Америке существуют страховые фирмы, которые страхуют даже
отдельные части тела!
- Меня, например, больше интересует страхование недвижимости...
- Кстати, я знаю смешной случай, когда один мой американский приятель,
посоветовавшись с женой, решил застраховать свою недвижимость!
- Hу и что же здесь смешного?
- А то, что жена как раз посоветовала ему обратиться в фирму, страхующую
отдельные части тела!
Ругаются два грузина:
- Я твою маму е*ал.
- А я твоего папу е*ал.
- А я твоего брата е*ал.
- А я твою сестру е*ал.
- А твой кепка на х*ю вертел.
- Что ти сказал??!!!
Мир настолько тесен, что всё время чувствуешь себя в нём лишним.
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
Два мужика беседуют:
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна...
- У меня тачка есть - <<гнилая вишня>>.
- Цвет?
- Состояние!
- Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки
- И теперь они знают где какая птичка?
- Нет - теперь они слушают пять новых радиостанций!
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Hу ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН!
Проводит по волосам, а там ОНИ!
Для чего Бог создал экономистов? Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики!
Записки инетчика:
- Смотрел Масяню, много думал.
- У меня жена родилась, когда Ленин умирать собирался (21
января).
Сослуживица:
- Что, в том же году?
Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик: - ??????
Доктор: - ПиZда вашему пальцу.
- Какая разница междy вирyсом и Windows ME?
- Вирyс стабильнее работает.
Специалисты говорили: "Россия не может проиграть Исландии".
Россияне обиделись: "Мы не можем?! Мы все можем!"
Не важно, что <<гомо >> - важно, что << сексуальный>>!
Мужик говорит приятелю:
- Я развожусь с женой.
- А из-за чего?
- Да она уборкой почти совсем не занималась, под кроватью всё время
пыль лежит, такими барашками.
- И ты только из-за этих барашков хочешь с ней развестись?
- Нет, вчера я там обнаружил ещё и пастуха.
Было это пару лет назад. Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин,
едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня гаишник. То да се,
документы и т.д. Получив-таки от меня "полтинник", возвращает документы, желает
счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль" "девятку",
музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Hу, как обычно, показывает
жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда" (жезл на обочину). "Девятка",
послушная указаниям гаишника, не снижая скорости, повторяет маневр жезла и,
перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах. Hемая сцена.
Гаишник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом". Открывается дверь
и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.
- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!
Когда я смог начать движение, гаишники еще хохотали.
Утро. Сижу на лавочке возле подъезда, жду товарища. Возле того же подъезда
стоит жутко грязная "девятка". Когда-то бежевая. Мимо нее проходят несколько
тинейджеров. Возрастной диапазон 9-13 лет. Видно, решив ускорить мойку
автомобиля, один из пацанят пишет на капоте гордые буквы "ДЕЦЛ!" В это время из
дверей подъезда выходит хозяин автомобиля. Подростки отбегают на безопасное
расстояние, так как автовладелец носит мундир с погонами подполковника милиции.
Глянув поочередно на свежую надпись и стайку мальчишек, подполковник хитро
прищуривается и делает несколько размашистых мазков пальцем. Hадпись
преображается. "ДЕЦЛ - ЛОХ!!!" Удовлетворенно хмыкнув, подполковник садится в
машину и уезжает
"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на
рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".
Украина. Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, что это за желто-синяя машина ?
- Це ментовозка, сынку.
- Почему цементовозка, там же люди сидят ?
- Це не люди, сынку, це менты.
- Кум, иду я вчера к себе домой, а возле моего дома
стоят два москаля, и так по своему лепечут, так лепечут...
- у...
- Я бегом на чердак, обнял свой пулемет и плачу... и плачу...
- Тю, а чего плакать?
- Так стрелять же нельзя!!!
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным
образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
Дабы подогреть угасающий интерес прессы, РR-менеджеры Бритни Спирс и Анны
Курниковой совместно разработали очередную акцию: на ближайшем концерте Бритни
на сцену выйдет и споёт Курникова, а на ближайшем турнире выйдет играть на корт
Спирс.
Всё было подготовлено в строжайшей тайне и осуществлено как задумывалось, но
акция полностью провалилась - публика так ничего и не заметила.
Диалог междy начальником и новичком-сотрyдником:
- Вы сильный программист?
- Hy, как сказать...
- Hy сильный?
- Вообще-то да.
- Тогда займетесь перетаскиванием компьютеров!
Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного
младенца :
- Вечно молодой, вечно пьянный!!
Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была
такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто
знает - Aрache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто
знает - РHР) заставить генерировать графику (картиночки с текстом).
Причем задание довольно срочное, поэтому жопа в мыле. Выглядит это так:
я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл,
другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит
программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза.
То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает -
GIF) - ни фига. Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой.
И тут из трубки - "Кажется, я его победил!". Открываю страничку -
уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень
эффектный, но это уже победа, остальное - дело техники и программистов.
Задаю естественный вопрос: "Ну и где была проблема?". На том конце
провода - смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец -
потрясающий ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота.
Ответ был такой: "Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно
довольно хуево+".
Hадпись на кабинке водителя:
-Пиво пить с бyтылкой.
-Конфеты есть с бyмажками.
-Мороженое есть с обертками и палочками.
-Семечки грызть с шкарлyпками.
@ лаяла на дядю ламера
- У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с
девочками...
- Что это?!!! Витас новую песню сочинил?
- Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!
Спонсор сборной России по футболу - пиво <<Балтика безалкогольное>>. Давайте
трезво оценивать наши шансы!
Пару лет назад оказался в кресле у зубного. Улыбчивая такая тетушка-врач
склоняется надо мной, исследует, так сказать, ротовую полость на предмет
обнаружения и истребления кариеса и попутно интересуется:
- Кричать будем?
Я с открытым ртом в ответ нечленораздельно мычу:
- Не-а-а.
- А какое мне тогда удовольствие?
Но зуб она мне все же хорошо подлечила...
Один московский мент говорит другому:
- А я хотел бы работать милиционером в Баку!
- Почему?
- А там все лица - кавказской национальности!
Встану утром рано,
выпью банку ртути...
И ПОЙДУ ПОДОХHУ,
В ЭТОМ ИHСТИТУТЕ!
Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут как не разговариваю.
- Зачем тебе неделя отпуска?
- Чтобы жениться, шеф.
- Какая идиотка согласилась выйти замуж за такого кретина?
- Ваша дочка, папа.
Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются...
Холмс:
- Э-э-э... Ватсон...
- Да, Холмс?
- Ватсон... почему у вас такое странное имя - Доктор?
- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька...
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!
- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?
- Вчера у нас в тюрьме бунт был.
- Подавили?
- Нет, немного попинали только.
- А мы вчера особо опасного преступника ловили. Он от нас три часа по
кабинету бегал...
- С чего ты взял, что Петя - зоофил?
- Он сам говорил, что три года назад у него была свинка...
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а
там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы
и плющили их.
- Я снимался в эротике!
- Что - в главной роли?
- Hет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...
Учительница ругает Вовочку:
- Как ты посмел сказать, что твой сосед по парте - говно?! Hемедленно
иди и извинись!
- Марьвана, да где же я сейчас говно-то найду?!
- Когда же ты починишь кран на кухне?
- Я починю его завтра.
- Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
- Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей
неделе!
Лектор, делай свое дело молча!!!
Меняю хорошего препода на хорошее пиво!
В самолете в кабину пилота заходит человек и
требует изменитькурс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет
согласно аможенной декларации было пронесено 93 килограмма
тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
- Ватсон, скажите пожалуйста, как вы считаете почему сегодня такие яркие
звезды?
- Hу, знаете Шерлок, следуя вашему дедуктивному методу, я могу сказать -
потому, что завтра будет хорошая погода...
- Hет, Ватсон, вы однозначно кретин!!! У нас только что с3.14здели палатку!!!
- Шерлок, скажите пожалуйста, вот мы сейчас отливаем в одном туалете, а моча
у каждого из нас журчит по разному, к чему бы это?
- Придурок вы, Ватсон!.. все просто: вы мне ссыте на ботинок, а я вам в
карман!
Hа море:
- МА-МА-А-А! АКУЛА!!!!!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плавает.
Встанy yтром очень рано
Выпью ковшик самогона
И в ЛЭТИ поедy прямо
Слyшать то, что лектор гонит.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Ватсон курит, Холмс, как всегда, играет на
скрипке...
- Холмс! Мне что-то так хорошо! Я вижу какие-то чудесные образы... Даже
ваша музыка, Шерлок, кажется мне подчас прекрасной! С чего бы все это?
- Элементарно, Ватсон! Я думаю, что вы выкурили весь мой косяк с
марихуаной...
- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счёту...
- Милый. Мне так хорошо, так хорошо, аж мурашки по коже бегают.
- Да? А я думаю - что это на меня заползать начало.
- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь
другой, более дешёвой пастой?
- Вот я дура-а-ак!!!
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в
комнату её маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тётю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...
Встречаются два ярых антисемита.
- Слушай, классный анекдтот. Идет по улице еврей. Такой старый, противный,
мерзкий, с таким отвратительным клювом, сгорбился и...
- А дальше?
- Дальше забыл...
Совет:
В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после...
Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию,
находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после
детального изучения выражения "жопой чую!".
Историю рассказала одна знакомая. Значица так. Есть у нее племянница,
маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще
совсем малюськой была - едва разговаривать научилась.
И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду,
братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры,
не признавая кукол в принципе.
Так вот собственно и история. Гуляла она со своими братьями во дворе
зимой да больно стукнулась. Очень плакала.
Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала:
"Папа, я так упала, что ВСЕ ЯЙЦА СЕБЕ ОТБИЛА...."
Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу :)
Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить.
Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и
девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках.
Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
.... Из аптеки меня уже выносили......
Пожилой мужик среди ночи захотел в туалет. Встал над унитазом, но ничего не происходит.
- Ну что ты, - обращается он к своему непокорному члену, - всю жизнь ты мне исправно служил, а теперь вдруг заартачился.
- С кем это ты разговариваешь? – спрашивает проснувшаяся от его голоса жена.
- Да тут с одним, - удрученно отвечает он, - ты его и не вспомнишь.
Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
- О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик.
- О...
- Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
- Замечательно!
- Hо если бы ты знал, какое...
Два чукчи-строителя нашли работу - подрядились обшить досками новый дом. Подходит чукча, который у них за старшего, ко второму чукче, и видит - тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
- Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
- Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
- Ну ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать?!
- Сэр, у Вас случайно не найдется пробитого талончика?
- Нет, сэр, к сожалению нет!
- Оу, сэр, прошу Вас, поищите пожалуйста. Может быть, у Вас все-таки найдется пробитый талончик?
- НЕТ! Я же сказал Вам, сэр! НЕТ! Вы что, настолько бедны, что не в состоянии оплатить проезд?!
- Нет, сэр. Просто я - контролер!
Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят. Приземляется русский самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон:
"Произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1"".
- В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные
и бронзовые медали было решено никому не вручать.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- Чем?
- Ссу я, Маша!
- Кого боишься?
- БLя, хYй у меня руках!!
- ...
- Что значит, "Чей хYй?"!!!
Передовая. После боя санитары подберают трупов и раненых. На носилках лежит один солдат, без рук, без ног, весь в крови и что-то шепчет. Тут он приходит в себя и собрав все силы говорит санитарам:
- Мужики, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку... она взорвется.
- Мама, почему конфета называется "яблоко"?
- Потому, что в него добовляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "кис-кис"?
Реклама: Тампоны XXXL - для самых пиZдатых женщин.
Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?
Словарь:
Штаны - приспособление для прикрытия мужских мыслей.
Наконец-то день подошёл к концу! А то всё только голова, руки, ноги!
Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.
- Я встречал много женщин и думал, что знаю о них всё.
Но эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться.
Пляж. Из матюгальника женский голос:
- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
Электроника - это наyка о х%*#новых контактах
Монохромная тельняшка с последовательным двоичным перебором.
Дело было где-то а начале 80-х годов в тогдашней текстильной столице СССР -
Иванове. Вряд ли кто сейчас помнит, но ездил тогда по Ивановy доисторический
"Мерседес" сороково-гитлеровского года...Уж кок он там ездил, я не знаю, но вот
беда - покрышки(сyдя по всемy, не менянные с войны) облысели. И вот беда - ни
одна из тогдашних советских покрышек не подходит.Владелец почесал в затылке и
накатал телегy в МИД:- дескать, разрешите попросить покрышек в Бyржyинии, в
фирме... Видимо, емy разрешили. Он накатал. Вскоре пришел ответ. Смысл ответа
был таков:"Ув.господин имярек, разрешите факт использования наших покрышек Вами
в течении столь долгого времени использовать в рекламе". Мyжикy было наплевать,
как они использyют этот факт, и он дал это согласие.
Дого ли коротко ли, но приходит емy извещение со станции Иваново-товарная. Грyз
в его адрес прибыл. Из Бyржyинии.
Мyжик в радости. Покрышки прибыли. Прибегает на станцию.С мешком,наверное. А
емy предъявляют... целый контейнер.
Мyжик в непонятках: это как прикажете понимать - контейнер покрышек? Короче,
открывают контейнер. А там....
А там новый, сyпер пyпер навороченный (по тем временам) "Мерин"
И сопроводительное письмо такого смысла:"Ув. господин имярек.Мы использовали
факт использования Вами наших покрышек в рекламе.В качестве премии вы полyчаете
вот этот мерс. А ПОКРЫШЕК ТАКОГО, КАК ВАМ HАДО, ТИПА, МЫ HЕ ПРОИЗВОДИМ С 1945ГОДА! "...
Сижу печенье точу, читаю на упаковке:
ОАО "Спартак" г.Гомель печенье "Шахматное"
Состав: мука, сахар,.... ароматизатор идентичный натуральному
Отменная закуска - домой приходиш, а от тебя шахматами разит, значит в шахматы
с соседам играл =)
Этy историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий.
За несколько минyт до начала церковной слyжбы все священники
облачаются в алтаре и, пользyясь тем, что есть немного времени,
ведyт меж собой беседy. Отец Александр, человек очень благообразный
и с философским складом yма, говорит:
- Вы знаете, сyдьба всё-таки сyществyет! Вот я прочитал в газете,
что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била
молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его yдочкy,
прошла через тело и вышла через ногy. Его парализовало, но потом
он поправился_ Когда он повзрослел и женился, молния попала в его
дом _ он едва yспел спастись с семьёй. Дом же сгорел_ Однажды он
пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния.
Этот человек погиб_ В ночь после похорон над кладбищем разразилась
страшная гроза и в могилy этого человека yдарила молния!..
Все присyтствyющие задyмываются над yслышанным, делая в памяти
пометки, чтобы использовать yслышанное в проповедях. А молодой
дьякон глyбокомысленно замечает:
- Контрольный выстрел!..
Hy! К е-майлy тyт тоже привык.
Cегодня звонит cекретарша c 1 этажа (я на 2-ом cижy).-Тебе пиcьмо пришло.
Мyчительно cоображаю, какого мое пиcьмо cвалилоcь на поcтмаcтера (т.е. к
cекретарю), телнетом вхожy на cервер, ковыряю логи cендмайла,там дyрдом и черт
ногy cломит, перезваниваю cекретарше, cпрашиваю в какой кодировке оно пришло.
Cлово "кодировка" ей не извеcтно. Cпрашиваю - по-рyccки читаетcя? Да, читаетcя.
Прошy переcлать мне на мой почтовый ящик. Hа что она cпрашивает - "Так его
раcпечатать?" Обьяcняю, что печатать его не надо. Hадо проcто переcлать. Она
задyмываетcя и cтавит вопроc по-дрyгомy - "Его вcкрыть?" Мyчительно cоображаю
(в голове крyтятcя креки, хаки, потом доходит ZIР,ARJ,etc) - "Оно что, в
архиве?" Она - "Hет оно только пришло".
Еще минyты 2 подобных вопроcов-ответов, плюю на вcе, берy cигаретy, cпycкаюcь
вниз.
Пиcьмо было бyмажным...
Пусть физики думают, что метр - это мера длины. Мы-то
знаем, насколько тяжелыми бывают большие файлы...
Урок в классе. Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"!
Называйте слова
на эту букву!
Маша встает и говорит:
- Журавль!
- Молодец!
Вовочка:
- Жопа!
- Неправильно, нет такого слова!
- Жопа есть, а слова нет?!
- Стас! Сколько лет, сколько зим?
- Нисколько! Суд отложили!!
Встречаются Цирителли с Путиным:
- Владимир Владимирович, отдай мне царь-колокол.
- Зураб, да ты что. Это ж национальное достояние России.
- Ну тогда продай, хорошие деньги заплачу.
- А зачем тебе?
- Да вот задумал я тут одну скульптуру.
- И как будет называться, если не секрет?
- Тройка с бубенцами.
Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые юыла взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом?
- Хиросимой
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...
Встречаются два друга:
- Я тут себе моющиеся обои купил. Третий день уже в ванну попасть не могу!
- Почему?
- Моются.
Объявление:
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
Hекая Дама спрашивает Холмса:-
- Шерлок Холмс! Какого цвета на мне сейчас трyсики?
-Hа вас их сейчас нетy, мадам!
-Hо как вы yзнали, Холмс?!
-По перхоти на ваших ботинках...
AM> Hа парте: нарисовано некое подобие пульта с кнопкой и надпись "кнопка
AM> запуска лектора в ад"... Hекоторые особо одаренные пририсовывают
AM> джойстик, ручку громкости бубнежа и проч.
Hу это почти везде рисуют. У нас вот было -- написано "Пульт управления
лектором", на нём кнопки типа Рlay, Stoр, перемотка, громкость, _яркость_,
"принести пива", "принести кофе" и наконец, "запуск в космос". =) Hо больше
всего меня пораджовала другая вещь. В этой же аудитории рядом с доской стоит
здоровенный шкаф с амбарным замком и на нём написано "Здесь живёт препод.
Стучите." =))))
Обучим немецкому языку по методу гестапо!
Разговор двух финансовых аналитиков:
<<Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг <RЕLАХ>> показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги при
продвижении продукта на региональные рынки...>>.
Подстрочный перевод:
<<Вась, я те настоятельно советую снимать бл#дей поближе к МКАД... В центре
они жутко дороги - поверь моему опыту!>>.
Вниманию всех сотрудников ГИБДД:
Неосторожное обращение с полосатым жезлом приводит к появлению полосатой
пижамы!
Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно,
помогите - снимите её оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет...
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..
Прямой эфир РТР. Буш ходит по Эрмитажу. Голос диктора: <<Президент Буш
осмотрел коллекцию Эрмитажа. Больше всего президента заинтересовала позолоч
енная карета для Барби... простите, карета Екатерины Второй>>.
- Мальчик - ты кого больше любишь, папу или маму?
- Дядю!
- Почему?
- Однажды я не послушался папу, он взял и привязал меня на самом солнцепёке, а
дядя пришёл и привязал меня в тени!
Из разговора двух хирургов:
- Hу как?!
- С наркозом скучно...
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных
деревень!
Двое акашей разговаривают. Первый (1) второму (2) говорит:
(1) Мне водка оданжды жизнь спасла!
(2) Как? :-[ ]
(1) Hе помню... Пьяный был... :-(
Студентка - студентке:
- Я всё смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом всё грецкие орехи грызёшь?
- Я читала, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг и способствует развитию памяти.
- А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь бананы!
Студент и студентка в кино. Она, шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - всё нормально. Это ты за эскимо схватилась.
- И чёрт меня дернул насмотреться этой рекламы перед экзаменом!
- А что случилось?
- Меня преподаватель спрашивает: "Ну, что скажете, молодой человек, по нашему предмету?"
- А ты?
- А я вдруг ему в ответ: "Иногда лучше жевать, чем говорить!" - и билет в рот запихиваю!
- Это что! У меня похлеще случай был! Сдаю я, братцы, экзамен преподу. И тоже всё как в рекламе сделал: и пиво "Студенческое" ему поставил, и "Шок" положил - чтоб, значит, было все "По-нашему"...
- А что он?
- А он на меня нежно так посмотрел, руку мне на коленку положил, подмигнул и тихо спрашивает: "А где же розы?".
- Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!... Ну хотя бы возьми меня!
... а в эти дни я зову жену красной девицей...
- Почему в Китае так много людей?
- Вся резина на кеды ушла.
- Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.
Словарь:
Обрезание - редактирование произведений Господа Бога.
Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.
Идет экзамен по литературе.
Профессор:
- Расскажите мне о Грэе.
Студент:
- Насколько я знаю, профессор, это писатель.
Профессор:
- Что вы?! Это персонаж писателя Грина!
Студент:
- Извините, профессор. Я с детства дальтоник.
Чем отличается хакер от юзера? Первый девушку взламывает, а второй пользуется.
Глеб Жеглов не знал как доказать, что Кирпич - вор. И он подложил
кошелек в его карман.
Инспекторы ООН не знают как доказать, что у Саддама есть атомная бомба.
Может быть, им стоит...
Чем отличается демократия в США от диктатуры в Ираке?
В одной стране президентом выбирают человека, набравшего меньше голосов,
чем соперник.
Диктатором другой признают человека, набравшего 100% голосов на выборах.
Состоялся чемпионат Польши по спортивному ориентированию "Мемориал Ивана
Сусанина".
Иду сегодня с утра на работу. На перекрестке торчит гибдд-шник. Поймал
очередную жертву. Подходит к водителю: "Лейтенант такой-то. Доброе
утро". И слышит в ответ: "Какое нахрен доброе, когда я тебя встретил"
Эта история произошла лично со мной.
Однажды я сидел разгадывал кроссворд, и просто так, ради шутки, прочитал
своему 20-летнему племяннику одно из заданий: "Получеловек, полуконь.
(миф.)". Я не ожидал, что ответ на этот простейший вопрос буквально
свалит меня со стула, и так я в дальнейшем буду моего племянника в шутку
и называть. Наверное, вы никогда не сможете догадаться, что он ответил,
потому что на это не хватит фантазии. Он немного подумал и выпалил
ответ: "Пржевальский!"....
Рецепт приготовления соуса (из кулинарной книги).
"В сметану ввести хрен и перемешать".
Федора Конюхова спрашивают после побития рекорда:
- Hа вас, наверное, Атлантика обиделась за столь бесцеремонное её покорение на
вёслах?
- Да грёб я всю эту Атлантику до самого Барбадоса!
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с
удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!".
Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, твоя мама к нам надолго?
Hа уроке учительница говорит: "Дети составте предложение со словосочетанием -
половоя щель"
Тут встает Маша:
- В половой щели живет мышка.
-Садись, млолодец, пять.
Тут встает Вовочка:
-В пловой щели живет х*й.
-Как ты можешь, завтра придешь с родителями.
Hа следующий день приходит отец Вовочки, такой ителегентный, очки больше лица,
и спрашивает что случилась.
Училка:
-Я поросила их составь предложения со словами "половоя щель", и ваш сын сказал
"В пловой щели живет х*й."
-Hу а другие дети.
-Hу машеньька сказазла " В половой щели живет мышка."
Тут отец поправляет очки и говорит:
-Мышь в пи*де, ОРИГИHАЛЬHО!
Л. Слиска:
- У меня в Саратове было прозвище "Пионерская правда"...
Журналист:
- Такая же дешевая?
Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена
и спрашивает, почему шум.
Муж:
- Ботинки упали.
Жена:
- Ботинки с таким шумом не падают.
Муж:
- Это я в них стоял.
Вы слишком долго живете в России, если:
1. Hаучились после каждой фразы добавлять вместо родного "..да?""
иноземное""бля!" "
2. Забыли, когда выходили из дома без документов, удостоверяющих
прописку.
3. Идете на базар не тогда, когда захотелось свежих фруктов, а когда
хочется послушать родную речь, пообщаться с земляками.
4. Попав на базар, останавливаетесь поболтать с китайцем, который
к вам обращается "брат".
5. Реагируете на любой теракт гораздо более негативно, чем любой
русский, так как после них становится невозможно просто пройтись по
улицам, даже имея сотню прописок.
6. Рады, что сборной России удалось все-таки обыграть Тунис, а не
Японию, потому что в противном случае в Москве попало бы не китайцам,
казахам и узбекам, а вам.
7. В первое время были твердо уверены, что ваше имя по-русски -
"понаехалибля".
8. Перестали бить в морду и хвататься за нож в ответ на обращение
"еб твою мать!"
Лежат жена с мужем в постели.
Он - ей:
- Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!!!
Идет сын Вернера из школы и думает, как бы рассказать отцу, что двойку
получил. Думал, думал и придумал.
- Пап, я сегодня +2 получил.
- Молодец, сынок!!! - ответил Вернер.
Минеральная вода "Hижнежелезноводочная". В ней так много железа - того и
гляди забренчишь!
- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что мне - на голые стены смотреть?!
Говорят: "Много будешь знать - скоро состаришься... ".
Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит...
Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
Реклама:
Шампунь "Hизорал-супер"- перхоть уходит сама, неторопливо, закутавшись в волос!
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк.
Инспектирующий генерал недовольно говорит:
- Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь.
Подбегает майор и докладывает:
- Hоль, товарищ генерал!
- Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте,
как надо стрелять!
В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь",
"Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п...ды до ср...ки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу
вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает:
- Б-дь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться
семь километров.
Вместо "ох##тельно" намного приличнее сказать "генитализирующе".
- Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.
Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстро п#$дуйте обратно!
Стоящий рядом замполит:
- Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
Командир роты:
- Товарищи солдаты, п#$дуйте обратно... пожалуйста!
-... И тут она разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.
Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.
В нашем ВУЗе новая лотерея - в каждом 5-м беляше - МЯСО!
- Официант, я хотел бы три яйца!
- Эх, а кто не хотел бы.
Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Hе волнуйтесь - это оттого, что мы ампутировали вам руки...
"...Проверьте, подсоединён ли сетевой кабель к системному блоку и повторите
попытку..." (с) виндовс.
Сбила чела машина. А врач участковый бухой был и зафиксировал смерть.
А чувак просто оглушен сильно был. Все процессы замедлились внутренние.
Типа литаргический сон. Просыпаеца он через недельку в морге, видит
вокруг люди в белых халатах ходят, кафель. Он останавливает тетку и изрекает:
- Сестричка, а когда кормить будут?
Было это в ВоенМехе, что в бывшем Ленинграде, а точнее в общежитии этого
института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя,
впереди сама сессия, т. е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это
вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал
всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то? как се?
Hу добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку" под елку в
новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал.
Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару дней
собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод
сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех зовет Петю
за комментариями со словами: "У вас же все сдано".
Петя подходит, берет зачетку и видит. Hачерталка - отлично, химия -отлично, и
так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все у него
зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на
работу рекомендован в лучшее HИИ и (!) везде подпись:
ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...
У меня есть крыса.
Я нашел ее в лесу.
Толстая и лысая :)
Я домой ее несу.
Посажу я крысу в банку,
Hакормлю ее тортом.
Я люблю ее, засранку,
И физически притом.
Скоростной курс изучения английского языка "Британское Пиво".
Доза / Языковой уровень.
1 кружка: Ваш уровень владения английским языком остается без изменений.
2: Уровень владения английским повышается.
3: Языковой уровень повышается (хотя грамматика пропадает).
4: Ваш английский становится довольно беглым, но Вы начинаете путать
английский и родной языки.
5: Вы обнаруживаете, что довольно неплохо поете на английском.
6: Вы обнаруживаете у себя огромный запас английской ненормативной лексики
(к счастью, кроме Вас ее никто не понимает).
7: Вы совершенно не владеете английским языком (равно как и родным). более
7 (ОПАСНАЯ ЗОНА!!!): Вы начинаете говорить на американском английском.
Бесплатный сыр получает только вторая мышка...
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без
прохода через чей-либо мозг.
Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно.
Ловелас - это лирик с хорошей физикой.
- Представляем <<Фольксваген>> - новая экономичная модель.
- Он потребляет меньше бензина?
- Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.
В зоопарке сын достаёт отца:
- Пап, давай я с обезьянкой сфотографируюсь. За мной тогда все девочки
бегать будут!!
- Ну нет у меня 30-ти рублей на фотографию!
- Пап, а давай я с удавом сфотографируюсь... Меня тогда одноклассники
уважать будут!
- И где ж я тебе 50 рублей возьму?
- Пап, а хочешь не ходить на родительские собрания?
- Ну конечно хочу!
- Давай я тогда тебя с двумя милиционерами сфотографирую?
Профсоюзный комитет шахтёров, отвечая на многочисленные вопросы читателей,
официально уведомляет.
В опубликованной в прошлом номере газеты фразе <<ШАХТЁРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ
МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ>> все слова напечатаны правильно.
Президент обращается к народу:
- Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, после продолжительной паузы:
- Ах да, богатым!
При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у
него болит
горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он
сказал, что у
него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда
он пришел на
прием в третий раз и врач спросил: "Ну, на что жалуетесь?"
- Иванов отвечать
отказался: у него болела голова...
Разговаривают двое:
- Пойдем в кино сходим. Там сейчас идет такая порнушка!
- Да мне Серега вчера уже все рассказал!
Буратино говорит Мальвине:
- Что-то Артемон последнее время какой-то странный.
- Почему?
- Да вот я вчера лег спать, свет выключил. Приходит вдруг Артемон пьяный, залазит ко мне под одеяло, начинает водить по всему моему телу лапами и шепчет: "Что-то здесь не так. Ножки такие же длинные, гладенькие. Попка такая же твердая, грудь такая же плоская, волосы такие же жесткие, капроновые. Дорогая, у тебя что, на лице хYй вырос?!"
- Девушка, а девушка, а вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил! Меня полгода назад тоже Федя звали.
- Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь.
Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы трахнимся и я исчезну.
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить.
Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью:
- Что было в школе?
- Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я русский!
- Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским!
Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью:
- Ну что, Изя, каково быть русским?
- Я всего два часа русский! Но как я вас жидов ненавижууу!!
Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.
Кабинет большого начальника. Входит сексопильная секретарша:
- Сделай паузу! Твикс - две хрустящие палочки!
- А вот Фикс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.
Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?
Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все сYки из первого вагона выметайтесь направо, бLяди из второго вагона - налево. Чем раньше съ&бетесь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом: "Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту бLядь на кухне..."
Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.
Гай: - Давай 100 рублей!
Водила: - С какой стати?
- Видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник".
- Еще чего!
Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т.д. Водила:
- Ну ладно, держи и дает гаишнику сто рублей.
Гай: - Нет, теперь читай ДПС наоборот - "Скупой платит дважды"!
В магазинах появились имитаторы нот "фа" и "ля" - такие себе "фа-ля-имитаторы".
- Почему глухонемой дрочит левой рукой?
- Потому что ему правой стонать надо.
- Я легко справляюсь со своей плотью, практически одной левой.
- Как расшифровать СПИД?
- Свой Пенис Используй Дома!
Или: Сядь на Попу И Дрочи.
Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
Один знакомый рассказывал. Работает он на АТС, а там в последнее время понаставили
охранy. Hy вот задержался человек на работе до 22 часов, выходя из своего кабинета,
он естественно захотел облегчится, зайдя в тyалет и справив свои дела, выходит
из тyалета (свет yже отключен, но вечерок светлый) и напарывается на детины огромных
форматов со зверским выражением на лице, который резко ватаскивает автомат калашникова
и направляет на него ствол. И говорит ПИФ-ПАФ ТЫ УБИТ!, человечек замер и начал
опyскаться на пол, очнyвшись через несколько секyнд, y знакомого сразy возник
порыв вернyться в тyалет, повторно справить нyждy:-). Позднее он yзнал что охранники
от нечего делать просто играли в войнy разделившись на команды. Hy чем тебе не
квака с ботами:-)
Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов
на это практически нет.
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически
отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу
несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - Спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё
потратит на водку.
- А мы?..
- Целый день звоню домой - и всё время слышу автоответчик.
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!
- А у нас сетевой завёлся...
- Взяли нового инженера?
- Нет! Водяного и домового знаешь? А это - сетевой...
|
|
www.zikavo.narod.ru\anek\
|
|
Сайт создан в системе uCoz |
