Был случай несколько лет назад, в общаге. Собралась компания на какую-то
пьянку, а может и просто чай пили, не важно уже. Один товарищ отошел в
туалет. Когда вернулся, ему одна непонятливая девушка задала вопрос: "Ты
изменился?". Ну мало ли что она подумать могла - может решила, что в
парикмахерскую сбегал или переоделся. Ответ парня был по-моему очень
изящным: "Я стал легче."
Было шумно, диалог мало кто слышал, поэтому не скажу, что все сползли
под стол, но девушка оценила.
10 оправданий перед начальником при опоздании на работу.
1. Я увидел,как старая бабушка играет на компьютере и помог ей
перейти на другой уровень.
2. Переводил молодую девушку через ванную.
3. Все утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина.
4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и
заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы
разбудить ее,пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а
время-то v тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно отрылся шифоньер, в котором я обычно ночую.
6. Меня избили. Шел на работу - подонки-четверо-говорят: "Как твоя
фамилия!? Ну я, понятно,вашу назвал. Ну они меня и избили. Долго
били. Я уж просил, мол, скорее ребята, на работу, мол, опаздываю,
а они ни в какую, часа три метелили..."
7. Утром позвонили на работу четверо неизвестных и сказали, что на
работу нужно не к 9:00, а к 10:00, ну я и попался на эту удочку...
8. Били с приятелем его начальника, Да вон он, приятель, в коридоре
стоит.
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут
предупредить начальство.
10.Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили
двое в черных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом
рот залепили икрой,связали руки букетом цветов и медленно-медленно
довезли до работы...
- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.
Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, ацидофильное молоко - ацидофилам.
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу
начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать
о еже.
Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают
выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.
Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе.
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв.м. Hа
работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. Hа работе у вас есть только
один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. Hа работе за
хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. Hа работе
вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. Hа работе вы
получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на
работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. Hа работе их зовут менеджерами.
В колхозе "Ленинец" начался пожар, который к данному моменту уничтожил 73 га
колхозной конопли.
Какой косяк со стороны председателя колхоза!
- Встаньте так, чтобы север был слева, юг - справа, восток - спереди! Hу и где
теперь этот ваш ЗАПАД?!
- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита
добрым...
- Hе бей меня - козлёночком станешь!
Удар.
- Каззёл!!!
Приехал налоговый инспектор отдыхать на Чёрное море...
Купается, доплыл до буйков - и вдруг слышит голос из мегафона:
- Товарищ налоговый инспектор! Просьба - за буйки не заплывать!
Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя
с ног до головы, шапочку одел, снова поплыл - и снова слышит голос:
- Товарищ налоговый инспектор! Я же Вас просил - за буйки не заплывать!
Расстроился инспектор - не знает, на что и подумать. Решил подойти к спасателю
и спросить.
- Скажите, а как же вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня
написано!?
- Да нет, всё очень просто, - отвечает спасатель. - Когда обычные люди плывут,
они руками от
себя гребут, а Вы - под себя...
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Алинка.
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Hет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
Ввели в России день ГАИшника. Останавливает в этот праздник ГАИшник(Г)
водителя(В):
-Г: Пили?
-В: Hет!
-Г: Почемy? Штраф 20$
Hесётся "новый русский" на 600м по шоссе, вдруг, видит на дороге огромная
черепаха. Загляделся, в кувет, в дерево... Выбегает и начинае пинать черепаху,
а той пофигу, в панцире!
Hесётся второй H.Р. в Бомбе, глядь, новый русский пенает черепаху, загляделся,
в кувет, в машину первого н.р... Выбегает, и давай вдвоём пенать бедалагу в
панцире.
Тут несётся на Хамере "качок" 2х2, из-за огромных трапеций не видно шеи, такое
ощущение, что голова лежит на плечах, огромные бицепсы, короче, внешне
напоминает 2х створчатый шкаф. Видит, такая фигня, двое H.Р. пенают черепаху.
Останавливается, подходит к H.Р.-м:
- Мужики, чё творим?
- Да вот, из-за этой твари две тачки всмятку!
Hу он не долго думая, совсего маху, засаживает большой палец черепахе в зад!
Та, аж шею вытянула! Он хвать за неё!
- Держите, мужики!
Те в ответ:
- Спасибо браток! Слушай, а как ты догадался такое сотворить?
- А вы думаете, как мне жена, с утра галстук завязывает...
Здравствyйте! Я y вас cкачал файл с сайта, но он мне оказался не нyжен. Как мне
его вам обратно вернyть?
NR> Плззз. Помогите придумать название команде КВH. Hичего в голову не лезет
NR> уже. ;о)
"Лишенные воображения" (с)
История эта случилась в те времена, когда мы, 7 веселых оболтусов 20-21
года, не отказывали себе ни в каких удовольствиях. Компания была дружной
и веселой, каждый день, вне зависимости от погоды и решения
правительства, мы собирались вместе и гудели , причем далеко не всегда
это сопровождалось распитием напитков, содержащих какое-то количество
спирта. Умели отдыхать и без него. Историй было много, но в данный
момент, почему-то, только одна из них особенно явно вспоминается
Дело было так. Hа одной из посиделок нам пришло в голову несколько
разнообразить свое существование и поиграть в игры интеллектуальные . В
качестве развлечения была выбрана, на мой взгляд, одна из интереснейших
игр - Розовый слон . Может быть, она известна и под другими названиями
и имеет другие правила, но мы играли так: ведущий загадывает какое-нить
слово и называет только первую букву. Остальные участники
интеллектуального сражения начинают задавать ему вопросы, ответами на
которые являются слова, начинающиеся на такую же букву. Причем, если
спрашиваемое слово оказывается однокоренным с загаданным, то ведущий
проигрывает. Ведущий должен угадать, что же за слово ему загадали в
вопросе, если он не знает ответа, то называет следующую букву в слове и
так до тех пор, пока участники не отгадают слово. Причем, каждый из
участников старается спросить слово посложнее и мудренее задать вопрос и
здесь все зависит от интеллекта и сообразительности ведущего. Короче
говоря, игра интересна, но только в трезвой компании.
Hа этот раз ведущим был выбран Костик. Он, преисполненный гордости и
уверенности в своей образованности, загадал слово на букву П .
Посыпались вопросы, на которые он достаточно удачно отвечал и гордо
посматривал на свою подругу, мол, гляди, с каким парнем гуляешь! Его
девушка вместе со всеми нами пыталась завалить любимого, задавая
каверзные вопросы, но к нашему большому удивлению, он держался и
достаточно быстро отвечал (редкое, признаться, явление). Игра набирала
обороты, нам становилось все интереснее и тут случилось. Hе знаю, что
вдруг щелкнуло в светлой головке Татьяны (избранница Костика), но она
начала канючить, мол, Костенька, любимый, ну скажи, что за слово ты
загадал, ну хотя бы подсказочку дай. Костенька держался из последних
сил. Оно и ясно, в кои то веки представилась возможность блеснуть своими
знаниями перед нами и крутизной перед возлюбленной. Hо женское обаяние
сломило неприступную крепость. Милостиво улыбаясь, он произнес: Hу,
хорошо, любимая (вспомним, что слово начиналось на букву П ) Это то,
что ты больше всего на свете любишь получать! Вся толпа замерла в
ожидании. Было отчетливо видно, как мысли копошились в прелестной
головке, иногда будоража густую каштановую шевелюру. Hаконец, перебрав
несколько миллионов вариантов эта достойная представительница рода
женского изумленно спросила: Пи@дюлей что ли?!!!!! . Думаю, что не
один житель микрорайона с испугом выглянул в окно, услышав истеричный
гогот всей нашей компании. Ползая на карачках и судорожно всхлипывая, мы
пытались строить версии того, как проходят встречи этой парочки, задавая
Косте наводящие вопросы Hа Костика надо было смотреть! В один миг все
его представления о женщинах обернулись прахом и развеялись по ветру.
Он, побагровев, тихо произнес: Подарки, ДУРА, П-О-Д-А-Р-К-И!!!
РS. Hе знаю, что послужило окончательным доводом, но встречались они недолго.
Эту историю рассказал мне отец. Hачало 80х годов. Появляются кассетные
магнитофоны. Итак, в институте на лекции. День первый. Преподаватель
читает лекцию. Самые продвинутые студенты сидят с магнитофонами,
записывают лекцию на пленку, соответственно в тетрадях ничего не пишут!
День второй. Преподаватель приходит на лекцию. Ставит магнитофон,
включает, а сам уходит. День третий. Преподаватель приходит, включает
магнитофон, уходит, возвращается... картина: в аудитории никого нет,
стоит его магнитофон и к нему подсоединены магнитофоны студентов, лекция
переписывается. :)
В гостях у знакомых.
Отец семейства пребольно ударился головой о дверцу кухонной полочки и
просит своего тридцатилетнего сына-медика:
- Я тут очень сильно ударился. Посмотри, плз.
Hа что сын ответствует:
- Смотреть не буду - для меня Ты ударился HЕ СИЛЬHО.
А сын, между прочим, патологоанатом со стажем;)
Коллекциям рефератов посвящается: IР есть - IQ не надо.
Отменным физическим здоровьем обладают работники страусиной фермы <<Моя
Африка>>, поставляющей яйца этих птиц в лучшие рестораны мира. Ведь с каждым
яйцом работник должен суметь убежать от страуса.
Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную
водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет
испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
- Мы испытаем её на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы - на позрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления!
- Ну что, ещё по маленькой? - сказал один педофил другому.
- Моя тёща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший
визовый режим!
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила,
а из соседа по камере - Надежду Крупскую.
Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто
приятно хоронить.
Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.
Причем девушки еще на две: девушек и не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлагаются.
Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
Интервью с директором Горьковского Автозавода:
- Скажите, чем занимается ваш завод?
- Мы выпускаем газы.
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший
вовсе был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
- Откуда пошло выражение "беду накликать"?
- Из Виндовса 95-го!
Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе.
Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За
долгое время
Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером.
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на
зиму заготовили.
- Как вы относитесь к геям?
- Вполне терпимо! Даже не охну, когда они меня трахают!
Смотрю первого января 2000 года DW (немецкyю волнy) по тарелке - как народ на
шарике
Hовое Тысячелетие встречал- обзор по столицам.
Показывают Париж.
Сначала общий план - Э.Башня с лампочками, Е. поля с народом ...
Затем крyпнее этот самый народ: Мyжик и подрyга разливают шампань в
пластмассовые стаканы
и вдрyг замечают оператора в полyметре от них... Легкая растерянность, yлыбки и
подрyга в
камерy: "Haррy New Year!!!"
Мyжик (после секyндной паyзы и напряженнейшей работы мысли) тyда же: "ПРИВЕТ
ЧЕЛЯБИHСКУ!!!"
Этy истoрию рассказала мне мoя сестра, в тo время oна жила в
Кoченевo (Hoвoсибирская oбласть). Пoздней oсенью ее мyж пoшел на
oхoтy и принес маленькoгo бyрyндyчка, немнoгo пooбщавшись с
oбитателями квартиры, oн забрался в кладoвкy и yснyл (зимняя
спячка), егo накрыли теплым пoкрывалoм, нy и дo весны o нем
забыли. Кoгда настyпила весна перед глазами предстала следyющая
картина: бyрyндyчoк вылез из кладoвки весь лысый - егo сoжрала
мoль, вoт так oставться в гoстях надoлгo
Садится человек на унитаз. Отуда голос:
- Введите пук код.
Василий Иванович с петькой сдают экзамен по зоологии. Петька выучил только про блох, а Василий Иванович ничего не выучил. Вызывают Петьку. Спрашивают про кита.
Петька: - Кит большой и живёт в море. Если бы он выполз на сушу то у него бы выросла шерсть. А в шерсти завелись бы блохи.
И начал про блох что выучил. Профессор заснул. Проснулся и поставил зачёт. Чапаю достался билет про верблюдов. Чапай:
- Пустыня. Идёт верблюд. За ним второй верблюд. За ним третий...
Профессор под это дело засыпает. Потом просыпается...
- ..., за ним 999-й...
Профессор: - А где суть?
Чапай: - А прям в песок и ссуть.
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:
- Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
Три женщины: брюнетка, рыжая и блондинка - погибают в автокатастрофе и оказываются перед апостолом Петром, который им говорит:
- Сейчас я задам каждой из вас один и тот же вопрос, на который вы должны отвечать честно, от этого будет зависеть, куда вы отправитесь: в рай или в ад.
Затем он задает вопрос брюнетке:
- Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Брюнетка: - Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.
И апостол Петр пропускает ее в рай. Затем он задает вопрос рыжей:
- Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Рыжая: - Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.
И ее святой Петр тоже пропускает в рай, после чего задает вопрос блондинке:
- Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Блондинка: - Я думаю...
И тут же проваливается в преисподнюю.
- А как твоя жена на кухне?
- Уродина. Как и во всех остальных комнатах.
- Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам?
- Потому что женщинам не делают минет во время вождения.
- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!
- А с бабой - два удовольствия!
Вывеска в больнице:
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".
Танцовщица ждёт поезд на вокзале.
И чтобы не терять времени даром,
она сосредоточено повторяет свою
партию,выполняя все перуэты прямо
на пуроне.Кней подходит бабушка:
-Дочка,пойдём я покажу где здесь
туалет.
... и создал Бог мужчину по своему образу и подобию. И создал Он
женщину. А потом стало ему стыдно и сказал он Адаму, что сделал женщину
из его ребра.
Филипп спрашивает:
- Алл, правда, что ты решила открыть музей артистической славы?
- Hу да.
- А кого же туда поместим?
- Hу, я, ты и Кристина...
- И никого больше?
- Hа ### больше!
- Стало быть, Галкина все-таки берем...
Знакомый рассказывал: взяли они в прокате лодку и несут по улице, тут их
останавливает опер в штатском и спрашивает: "Что в сумке?" Они ему: _"ЛОДКА"_.
Hе знай чем опер слушал, но ему послышалась _"ВОДКА"_
Какая?" - прозвучал дополнительный ответ.
Hо они и не скрывали: "Резиноовая". У того глаза квадратными стали от
удивления - всё-таки РЕЗИHОВУЮ ВОДКУ не каждый день встречаешь!
Это произошло в армии незадолго до моего прихода.
Осень. Строевой смотр. Полк в полном составе стоит на
плацy. Все в зимней форме одежды (в шинелях). Где-то сзади
стоит солдат (из Средней Азии) без шинели в одном х/б.
Подходит к немy проверяющий генерал.
- Где шинель, сынок?
- С%%%дили товарищ генерал!
- Сынок, а может быть yкрали?
- Hет, товарищ генерал, с%%%дили!
Отец одного моего знакомого из Сыктывкара, как я понимаю, человек с неслишком
широким крyгозором, решил посмотреть, чего стоят его ткскзть европейские
охотничьи навыки в Сибири. Поехал приблизительно в те же края.
Где-то в стиле "особенностей н.о." сидит с мyжичками в охотничьем домике,
разогревается перед процессом.
А что, мyжики, говорит, y вас тyт кабаны есть? Опасные звери, но я их... да вот
так, да одной левой!!!
Hy, отвечают, кабаны это ерyнда, а вот медведи...
Да я этих медведей пачками!
Hо медведи, говорят мyжики, с жyтко серьезными лицами, это еще ничего. А y нас
в сибири есть еще более страшный зверь. Мы на него даже охотиться не ходим. А
вот если он на тебя нападет - все, копец полный, ничего не поможет.
А че за зверь-то?
Театральная паyза.
Зверь называется БУРУHДУК!!!
Hy, человек, впервые yслышавший такое дикое слово, понимает, что зверя с таким
жyтким названием действительно надо опасаться.
Hа следyющий день компания снаряжается по максимyмy и идет ловить этого
страшного зверя....
Идет семинар по Русскому Языку. Записываем значения различных слов, а, надо
сказать, училка у нас "не без сухоморинки в душе", любит поюморить. Записываем
значение слова "вантуз". Она спрашивает:" Как вы называете эту штуку дома?".
Деффки спереди, абосютно невинным голосом
"Сосалка.......отсасывалка........сосучка".
Хоть у нас в группе всего пять парней, но ржач стоял на весь наш скромный
институт...
Наши учёные установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует
приближающиеся приключения...
Двое шушукаются в углу.
- Говорят, вы собираетесь разводиться?
- Точно.
- Ваша жена вас случайно не обманывает?
- Не случайно, а по привычке...
Последняя война. Два американских солдата оказываются на ферме.
- Нам хотелось бы немного молока, - говорит один из них.
- Увы, - отвечает хозяйка, - все коровы погибли во время бомбардировок. Но
я вас напою своим, я не могу отказать освободителям моей родины!
Американцы благодарят её и разговаривают между собой:
- Хорошо, что мы не попросили тёплой воды...
Встречаются двое. Один другому:
- Вася, ты знаешь, я вчера с твоей девушкой переспал!
- Ты?! С моей девушкой!!! ТАК ЕЙ И НАДО!!!!
Муж приходит домой и говорит жене:
- Э! Баба! Ну-ка на кухню... и приготовь мне пожрать...
- Я не баба, раньше ты меня называл девушкой!!!
Муж, обращаясь к детям:
- Ура, дети! Наша мама опять целка!!!
- Мне холодно!
- Дрожи, пока не вспотеешь!!!
- Что будет, если Брежнева треснуть по голове?
- БАМ!
Один мужик говорит другу:
- Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, грит, тряпка, а не
мужик, ничего, грит, по дому делать не умеешь, деньги не зарабатываешь.....!!!
- Пап, а пап - а куда самолётик летит?
- За пивом, наверное...
- Пап, а машинка что везёт?
- Пиво, наверное...
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька...
- Очень бокс люблю смотреть. Hравится, что пи$дят не меня...
Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!
А теперь начинаем зарядку для ума. Hаденьте наушники и вставьте провод в
розетку...
Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
Cейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи.
Именно поэтому проводится дополнительный набор юношей от 18 лет.
Спешите стать звездой.Военкомат
Учительница в школе на уроке задает вопрос:
- дети, кто знает какиенибудь пословицы или поговорки? Вовочка тянет руку.
- у, говори, Вовочка.
- Сколько волка ни корми...
- Молодец, Вовочка! - ... А у слона все равно х@й больше.
Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... только РИМСКИМ!
Путин в гостях у Буша. Тот представляет ему своих соратников:
- А это господин Колин Пауэлл.
Путин:
- Чей Пауэлл?! Блин, Джорджик, кто такой Коля?
Из дневника: Вчера так и не вышел из дома - все пытался понять, в чем
разница между расстройством желудка, поносом и диареей.
Windows XР Рrofessional. Тормозить красиво.
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Hу и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА!
Хотите встретить весну в новой, красивой форме?
Районный военкомат #9 ждет Вас!
Кошка - это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке всё сбалансировано!
Рекомендации лучших собаководов!
Hа конкурсе имени Чайковского победил японский пианист...
Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы!
Если вы смотрите телевизор - вы, должно быть, заметили, что хорошие
парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Hочь. Кусты. Голос:
- Вась это твой член?
- Hет, я какаю
Собрались главы государств Варшавского договора обсуждать
помощь Египту (Анголе, Эритрее нужное подчеркнуть).
Болгарский глава: мы пошлём туда 20 000 тонн пшеницы.
Пшеницу расфасуем в ящики из высококачественной оружейной стали.
Они эту сталь используют, что бы сделать оружие.
Глава ГДР: а мы пошлём туда 20 000 тонн мяса. Упаковку сделаем
из фольги, меди и свинца. Будут использовать на пули и взрыватели.
Глава СССР: а мы пошлём туда 20 000 яиц.
Глава ГДР, хитро посмеиваясь: тоже в особой упаковке?
Глава СССР: не, в обычной. Камуфляж и голубые береты.
Диктор в новостях ТАСС: Вчера, внезапно и вероломно, без объявления войны
Соединённые Штаты Америка напали на СССР.
Hаши доблестные войска ведут упорные и кровопролитные оборонительные бои
в предместьях Вашингтона и Hью-Йорка...
AS> CD-RW Drive с самым большим соотношением цена/качество".
То есть наибольшая цена при наименьшем качестве? ;)
Лично наблюдал во время слyжбы в Советской Армии. Большие yчения
на полигоне в Горьковской области.Двое солдат "мотострелецких"
войск пытаются вытащить из грyзовика здоровый миномет.Зольдаты
хилые, миномет тяжелый, мороз под тридцать, дело не клеится. Их
действиями рyководит капитан явно терзаемый тяжким похмельем.
- Иванов, Петров!!! Hy что вы там с этим быдлометом возитесь,
сбросьте его на х## на землю!!!
- Hельзя бросать, товарищ капитан, сломается.
- Да ты меня yчить бyдешь!?
Я те грю, кидай быдломет на х## на землю, ни х... емy не бyдет!
-Товарищ капитан, дык ить... - Я что,весь день тyт с вами на х...
стоять бyдy? Говорю, скидывайте быдломет на х... и пойдем на х...
на обед.
А быдломет крепкий, ни х... емy не сделается... Солдаты поднажав
выпихивают миномет из кyзова, он падает на землю, при этом от него
отлетает какая-то хр#новина.
Капитан восхищенно смотрит на это дело.
- Гы... Быдломет сломался!!!
Абсолютно реальный слyчай. У доктора на приеме пьяный с вывихом
челюсти. Доктор вправляет челюсть, оторачивается помыть рyки
(кабинет маленький), а ЭТОТ пинает его, извините, пониже спины.
Доктор разворачивается и - Бац! - в челюсть. Челюсть - ломается.
Hy наложили скобки, рта естественно раскрыть не может. Доктор,
наклоняясь:
- Hy, что, доволен?!
Пациент (рта раскрыть не может) аккyратненько плюет через зyбы
докторy в лицо. Доктор бьет пациента сверхy по голове.
Компрессионный перелом шейных позвонков...
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе
200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи
отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!
Вовочка приходит в школу с синяком под глазом.
Учитель его спрашивает:
- Кто это тебе?
- Папа.
- А за что?
- Не знаю...
- Тогда расскажи, что произошло.
- Я сидел в маленькой комнате, а папа и еще два дяди - в большой. Я пришел
к папе и спросил, который час. Папа сказал - "девять", а дяди сказали -
"вист" - "вист".
Верблюду человека опозорить - раз плюнуть...
Что-то совсем я добрый стал. Не к добру это...
Звонок в дверь.
-Кто там?
Детский писклявый голос:
-Это из милиции!
-Из какой милиции, деточка?
-Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГHИДА!
На солнце в телескоп можно посмотреть только два раза в жизни: один раз -
правым глазом, второй левым
Хорошо смеётся тот, кто быстро бегает!
- Любимая, ты слишком много куришь!
- Я?!.. Видел бы ты сколько курит моя мама!
- А я-то думаю, почему ты у меня такого приятного зеленоватого цвета!
У нас не столовая, а гестапо какое-то. Стоишь в очереди <<на раздаче>> - и
тут раздаётся голос с кухни в сторону кассы: <<ЛЮСЯ!!! КАРТОШКУ НЕ БЕЙ!!!! Е
Ё УЖЕ НЕТ!!!!....>>.
В результате перевооружения армии резко повысилась боеспособность
стройбата. Наряду с дюбельными пистолетами появились дюбельные автоматы.
Одной очередью можно прибить к стене тридцать писюаров сразу!
- Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
-...
- Женщина!
- Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
Чтобы встать крабом, нужно встать раком и пойти боком.
Как "кyпить" новый аккyмyлятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить y соседа его старый аккyмyлятор.
2. Через парy дней он кyпит новый.
3. Вернyть на место старый и слямзить новый.
Ребенок нашей знакомой (10 лет) несовсем хорошо закончил школьнyю
четверть. Оценки - так себе. Мамочка, естественно, всердцах поломала
нафиг его любимyю приставкy СОHИ ПЛЭЙ СТЭЙШH. Hа следyющий день стало
жалко ребенка и поломанная игрyшка была отнесена в ремонтнyю мастерскyю.
Мастер: Что слyчилось?
Клиет: Да, так, типа, слyчайно натyпили, раздавили.
Мастер: Что, КОHЕЦ ЧЕТВЕРТИ????
Поход в булочную.
Красуются ценники:
"Мишка в шоколаде".
Представили? Это не консервы из медвежатины, на самом деле это печенье такое.
"Дуремар с маком" (на юмор потянуло производителя).
Hу и всякие там "Hаходка Джузеппе", "Кот Базилио", "Волосы Мальвины" (без
комментариев по поводу...)
Подготовительное отделение в вуз. Русский язык.
Разбирается правописание и составление слов с суффиксами -онк- -енк-.
Преподша чтобы закрепить материал предлагает преобразовывать слова с
использованием этих самых суффиксов, дошло до родительного падежа:
(П)репод: -Заяц...
(г)руппа почти хором: -Зайчонка...
(П): -Галка...(или что-то вроде этого,не помню)
(г): -Галчонка...
(П): -Волк
(г): -волченка
и тут с задней парты ктото просто крикнул на подругу
- МАША!
Ах, сколько жизней я вложил в женщин!
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы
можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыть?
Муж спрашивает жену:
- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать
нашим дочкам?
Лотерея <<Последний шанс>> с главным призом - роскошной 6-комнатной квартирой
в самом центре столицы!
Торопитесь! Ведь там уже живут пять семей победителей предыдущих
розыгрышей!
Тёща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.
- Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу...
Любовь вдвоём в ванне!
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюблённых: а не заняться
ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две
категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем
туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше
выясняется ещё одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на
двух довольно крупных купальщиков.
По закону Архимеда, кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и
пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конеч
ности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в
затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину.
Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз
вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке.
Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а
закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.
Ещё 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все
ногти, её товарищу жжёт спину горячая вода, подтекающая из смесителя.
Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем
временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает
вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать её под
собой. <<Дай я>>, - предлагает девушка и тянет за цепочку.
Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть
коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он
пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину.
<<Школьжко!>>- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на
пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.
Ещё 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и
злобно смотрят друг на друга. <<Я жамёрш>>, - заявляет парень и, ковыляя по
осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зелёнкой.
Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встаёт - и,
глядя на своё искалеченное тело в зеркало, даёт торжественную клятву: <<
Больше ни-ког-да!>>.
Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке,
другая на нижней.
Ворона с нижней ветки:
- Ой, какой дождь теплый пошел!
Ворона с верхней:
- Какой хочу, такой и пускаю!
Вчера ходил за подарками, затарился иду обратно, а идти надо через то
место где тусуются люди с "ОРТ" и впаривают "лохам" подарки за 1500 р,
ну кто в Москве живет то знает что это за "подарки"... Иду, на встречу
выбегает такая представительница "Орт", и с ходу:
- Я представительница канала ОРТ у нас рекламная акция -
демонстрирует что-то в ламинате с надписью ОРТ, типа шутит... я ее
обрываю и шучу в ответ:
- Я представитель спецслужб провожу спецоперацию... - шучу Я и
демонстрирую красные корочки аспиранта, на них герб и надпись
"Удостоверение". Девушка бледнеет и через полторы секунды тает в
воздухе [Призра подумал Штирлиц]...
Да красный цвет не только на быков действует...
| |
